Tira的大地療癒工作室

我一直覺得自己無法融入團體。
當我剛進入社會時，我知道無法融入，而強迫自己去融入。因為，我想要在這個社會裡活下去，朋友是需要的，人脈是需要的。我的想法是滿滿的世故，可是我的心態純淨的如稚童。

我是渴望朋友的，渴望一群人吃吃喝喝、唱KTV、到酒吧聊天，瞎鬧一團。所以我試過了，常和「朋友們」去吃吃喝喝、唱KTV、到酒吧聊天，瞎鬧一團。
但我知道，一直有個我，是遠遠的看著我的朋友，還有我。我一直無法融入，他們聊天的內容、他們的氣氛，「他們」，不是「我們」。我一點都沒興趣，但還是打起精神鴨子聽雷。

「我們是朋友呀~~~」我一直告訴自己。
慢慢的，朋友們陸陸續續分散了，走自己的路，也結婚了，我無法到場，請要去的朋友代包紅包，而這個一千兩百元的紅包，就這樣卡在我的心裡，一直沒付出去，幫我代包的朋友是個寬容的人，也沒逼我還過。

不還錢的理由很多：我錢不夠。我沒穩定的收入。我要留著為未來打算。但一年過去一年，我從來就沒因為缺錢餓過。(我承認我家人養我，錢也不敢多花。艸)
不還錢的理由，只因為一點不甘心--->我們的友情，值得我付出這些錢嗎?

我不討厭那些人，也不怨那些人，其實，我非常的喜歡他們，他們聊起天來像炫麗的蝴蝶，漫天飛舞，只是我無法融入。
我的不甘心，不是來自於他們，而是來自於對自己的怨恨，怨恨自己無法和他們一起飛舞：怨恨那段日子沒有想像的快樂、怨恨和他們在一起沒有好好的表達自己。
我怨恨自己抓著憧景要大家來演一場戲，可是演的最不好的是自己。
其實有很多的路，而我當時只死死的看見這條路。有時，友情和愛情一樣，強扭來的瓜不甜。

這欠著的一千兩百元，我不肯交出去，一直記在心上。那時我以為是我對金錢缺乏的恐懼，能拖就拖；就另一種角度而言，它是一個應該早就可以被完成，離開我的生命的過去，我卻一直緊緊抓著，想一回煩一回的浪費精力，變相的折磨自己。

當我覺得該把這個一直吊在心上的事給完結了時，我只想好好的和我的過去那段渴望道別。我也曾和大家吃吃喝喝、唱KTV、到酒吧聊天，瞎鬧一團過呢~~(鼻子翹起來)，可是我得把那個在我們的外圍，用冷冷的眼神看著我們的「我」給帶回來。「我」比我還明白，這個渴望是我摸索社會時產生的羨慕，不是我真正想要的。我承認，那段日子，真的不適合我，可我強迫自己去做了，對不起，Tira。

直到這筆債還了，該結束了，我才看到這後面，對自己的憤怒：我不夠好，所以你們不想和我說、我不夠好，所以我聽不懂你們在聊什麼、我不夠好，所以無法融入你們，我不夠好。你們不要我，我也不要你們了，你們結婚我為什麼要給紅包?
0.0" 謝謝你，Tira，謝謝你讓我知道你為什麼憤怒。

謝謝我過去的經歷、過去的朋友們，謝謝你們幫助我，去接受我「就算我很奇怪，也可以很自在」，謝謝你們幫助我去分辨，真的想靠近人是什麼樣子，謝謝。
我允許自己，自由的、自在的、沒有目的敞開心，面對朋友。